Oprosti; ona riječ od tone i po’!

Nova moda! Nova moda! Tupaste parole i dreka na ulicama zbog kojih bi se i kromanjonac zacrvenio. Čovjek je najsavršenije biće koje može napraviti svaka budala. Svijet je lijep ali je čovječanstvo grdo. Plenki je bio fit sad je i on ko kit. Reko bi Šeks; štok i vjeverica. Nabacane riječi, nespretno, pod okriljem prividne demokracije. Fuj to. Continue Reading

daniela delost, planet chimp

Valentinovo i ostale priče za laku noć.

Evo ide, majku mu njegovu – Valentinovo. To je onaj dan kad trčimo u Lidl kupit čokoladu jer je jeftinija 5 kuna. *ebala te takva ljubav, što je ne kupiš po punoj cijeni nego ko cicija neka?! Pa crvene ruže, pa crveni baloni, pa crvene kerefeke, pa sve nešto ko’ kampanja od SDP-a!! Taj dan ima da voliš i da izgineš od stresa.

<!–Lipo čitaj dalje–>

Ako si slučajno zaboravio da voliš osobu s kojom si u vezi evo da te bar podsjeti kalendar! 14.02. – aha ok, danas volim luđački. To šta ćeš se ostala 364 dana ponašat ko’ mamlaz to nema veze ko ga je*e; ima da barem na Valentinovo blistaš ko tek opran Perwollom!

I nema tu veze muško-žensko, svi ima da volimo ko da nam je zadnje! On ima da cijeli dan ništa ne zasere a ti lipa moja uvuci se u one crvene gaće s mašnom pa makar pukla po šavu ko punjena purica. Ima da se ide na večeru, da se potroše pare, da se odglumi da nije plaćena na tri rate, da se smješkate i cmačete ko’ da vam je neko platio dnevnicu i putne troškove.

Ako stvarno voliš *ebe ti se šta si doma i šta jedeš ili dobivaš jaje na oko! Valentinovo bi trebao biti svaki dan neovisno šta Konzum govori “vidimo se”! Ma e, baš tebe da idem gledat a doma me čeka ljubav mog života!

Ako si slučajno solo il onaj kojeg voliš nije kraj tebe, jadna ti majka ima da se boriš ko lav. Kakva đungla – obilježen si. Ima da trčiš doma nakon posla, isključiš telefon, televiziju, radio i svjetlo. Čuči tamo u mraku i miruj. Nemoj slučajno bit žedan, lagano bočicu i cuclaj…Ako si totalni kuler a ne ovakva pizda ko ja, idi u grad i lipo se zabavi. Boli te đoko. To je samo datum a tebe realno zaboli i još si odmah danas kupi čokoladu, nemoj čekat akciju. Nisi ti sebi bilo tko!

I onda još krene Grašo s onim svojim “ko će nego ja moje zlato jubit”…realno šta mene to briga! Momak lipo to sve pjeva al daj mi nemoj stavljat kilo soli na ranu od dva centimetra! Uostalom znamo brate da Martinovićku ljubiš samo ti već 20 godina! Kao sad si on postavlja velko’ pitanje! I onda još ovi zaljubljeni očekuju od nas šta patimo da se mi veselimo kako su kupili karte još prije dvije godine, kao oni idu! Pa idi *eben ti selo veselo, ko te drži, a i cijeli će svijet ionako znat kad se masovno pooznačavate na fejsu s okvirićima od srčekića – lajkat ću vas aj, samo mi se skini! A to što ste se ko majmuni posvađali oko kladionice, začepljene kade, prljavog suđa, kredita, njegove matere i parkinga baš prije koncerta to neće ić online!

Neću sad bit dvolična baba, pa šta, i ja bi da sam s onim kojeg volim. Al onaj debeli s krilima i strijelom uvik me nekako zaobiđe – kao ne vidi me i te fore! Nabijem ga korumpiranog! Kad si malo u ljubavnim jadima, Valentinovo ti dođe ko kazna za prebrzu vožnju. Onako iznenada i nepotrebno! Al opet dva-tri tjedna si malo jedeš paštu i dvopek to lipo platiš i ideš dalje. Tako i sa 14-im drugim. To je samo jedan dan od svih dana koji te čekaju u životu. Nažderi se, napij se, hiberniraj – voli sebe! Stavi u pogon Desanku il kupi nove baterije – e, možda ti ružno zvuči al voli se brate ako nitko drugi neće, imaš ti ko’ će tebe voljet.

Vi u sretnom braku moj naklon i duboko poštovanje, aj nek prođe i taj medeni mjesec pa ćemo pričat; vi u sretnim vezama Bog vas blagoslovio nekim nasljedstvom i redovitom plaćom; vi u nesretnim vezama ako ima ljubavi borite se i koji ku*ac ste tako nesretni a ako ljubavi nema razlaz ekipa i prije poklona za Valentinovo – ne budite pokvareni; a vi singlići…šta ima heroji?

Tko preživi pričat će o ovom danu ljubavi i sreće kad bar jednom na godinu cvjeta cvijeće u naše preduzeće. Ljubav nema pravila, zakona, reda ni logike a najmanje datuma. Konzumerizam nek se nosi skupa s onima koji očekuju da im donesete šarene i skupe paketiće i poklončiće! Najljepše stvari u životu su besplatne; zalazak sunca, šetnja po savršeno bijelom hrskavom snijegu, poljubac i ljubav. Znači đabe ljudi!! Sve drugo je nešto drugo.

Muškarci, dajte ove godine napravite nešto zaista posebno i upoznajte svoje djevojke s vašim ženama! (šta se palite odmah, pa šalim se, normalno da niste ludi da ih upoznate!!) A vi lipe moje drage žene, sa i bez putra na glavi, ipak obucite nešto crveno – jednostavno jer nam ta boja dobro stoji!

I nek vam je svima Sretno Valentinovo bili vi sami, u dvoje, možda i u troje…šta više to bolje bar ćete taxi moć podjelit. Samo nek je ljubavi svake vrste; princ il konj princeza il vještica – ako te vole, voli ih i ti! Takve, baš takve cijele kakvi jesu, a ne samo one djelove koje je lako voljeti nego i mane koje mogu voljeti samo odvažni!

Pusa.

Pinokijo je mala beba amater.

Dugo nisam srela normalnu osobu. Srećem samo one brižne koji misle da su normalni ne uzimajući u obzir činjenicu da hodaju sa dvi različite čarape i imaju tikove na šalteru dok plaćaju struju. Koja je, usput budi rečeno, pojeftinila. Ne čekaj, poskupila. Tko će više znat, ovaj Plenković tolko dobro laže da mu nekad slučajno čak i ja povjerujem (nakon toga odmah me bude sram i opalim si dva šamara). Da, tolko je dobar lažovčić.

Laži, laži laži me!

Kad ti starost pokuca na vrata…nisam kući sorry!

Dogodilo se. Počeli su me zvat teta oni 10 godina mlađi od mene. Doduše u zadnje sam se vrijeme nešto zgužvala od puno mrštenja i mozganja (kasnije ćemo da ublažimo te bore zvat “bore smijalice” – bolje nekako zvuči). Teta te obukla jutros majmune. Ničim izazvana iz djevojka prešla sam u teta kategoriju. Muškarci ne, oni iz kategorije dečko prelaze u kategoriju muškarac koji po mogućnosti što stariji postaje sve napetiji, mamicu mu poljubim.

Peglaj dalje!

Piromančići jadna vam majka.

Oduvijek prolazeći magistralom gledam u Goli Otok i čeznem. Sad po njemu bezbrižno hopsaju turisti i rokaju selfie. Kakva šteta. Kakav neiskorišten potencijal! Tamo bi Vas stavila majku vam vašu osramoćenu gole i bose. Svako bi vas jutro prebila ko vola u kupusu da mi se ne opustite. Pa u suton zapalim po dva-tri piromančića i natjeram vas da ih čašicama od dva deca gasite. Tako.

Čitaj dalje!

Pet friendly malo morgen a ni tad.

Možda sam subjektivna jer volim životinje više nego ljude, al ajmo realno; jeste li ikada vidjeli psa da kaka u moru? Da čisti sinuse i hrakče ko’ zadnja zemljačina po glavama nedužnih kupača? Da puši na rivi i baca opuške giricama za marendu? Ili da na plaži iza sebe ostavi hrpetinu smeća s obzirom na to da je u dva frižidera sa sobom donio pohano meso, pečeno janje, 4 priloga, sto kila kruha, kisele paprike, i ostale pizdarije ko da je na ekspediciju Marsa krenuo? Ja nisam nikad.

Vuf vuf!

Doktore pomozite – za sve me živo zaboli!

Reći će komotne zlice i moji simpatizeri; šta se samo žališ idi i poduzmi nešto! Evo sad ću, samo da završim sa formulom koju razvijam protiv raka, strategijom za suzbijanje terorizma a radim i na serumu istine kojeg ću ubrizgati u đabe kanapeiće saborske menze. Ne stignem sve kužiš!

Ako se žališ naporan si ko ljetni komarac. Ako se ne žališ inertan si ko gospodarski rast. U svakom slučaju ne valjaš, isteko ti rok. Marš preko granice!

Lako je bilo Don Kihotu, Čovjek se borio s vjetrenjačama. Ajde neka dođe ovdje pa da vidi s kim bi imao posla. Na pamet mi pada Robin Hood. Frajer je uzimao bogatima i davao siromašnima. Da ikada nogom kroči u Hrvatsku, i njega bi korumpirali dok kažeš keks; odje*o bi konja za blindirani Audi a iz tajica uskočio u šmesi odjelo i pravac u Sabornicu na glasanje. Kažu da je ponekad dovoljan samo jedan čovjek da napravi razliku. Sjaši brate, taj čovjek nisam ja.

Kad dovoljno dugo živiš ovdje shvatiš da imaš samo tri opcije; nastavi živjet, spakiraj kofer ili se objesi ko Božićni vjenčić na neku granu neke voćke koju je opet sje*o mraz.

E ne dam ti gušta! Dao Bog da poživim do 95-e! To mi je taman dovoljno da otplatim sve kredite a kolko vidim po novom toliko mi godina treba da ostvarim pravo na mirovinu. Mirovina. Jedna od najsmiješnijih riječi u hrvatskom jeziku. Jebate bit ćeš sve samo ne na miru! Oćeš zabavu? Evo ti reality show – okači kamere na penzionera. Mjesečni troškovi 1200 kuna, mirovina 600 kuna. Pa gledaj kako se koprca. 3, 2, 1 preživi! Zabava za cijelu obitelj.

Žalim se jer mogu. Evo dođi pa mi zabrani. Nego, meni si čudniji ti, što se ne žališ. Da ti objasnim. Ako piješ kavu a prema tebi ide pčelica, realno boli te briga, zamahneš novinama, pčelica leži na podu sa frakturom lubanje i vanjskim prijelomom žalca. A da prema tebi ide roj pčela? Skočio bi ko nabrijani klokan i dao petama vjetra! Roj pčela radi veliku buku. Jedna pčelica ne. Me kužiš? Ma kužiš ti vražju mater. Al pristojan si pa klimaš. Neka.

Meni nema ljepšeg nego kad se moj narod udruži kad treba otić bodrit bilo koju momčad bilo kojeg sporta. Ne biraju se dani, sjedala, oš busom il autom. Ide se. Skupa. Kad treba skupit lijek za dijete eto ti mog naroda na izvolte. Zove, traži, prodaje, skuplja. Nešto gori – oni gase. Netko napada – oni brane. Moj narod.

Nisi ti Vlado dostojna da se udružimo zbog i protiv tebe. Naš je cilj uvijek bio human i visokovrijedan a to brate sorry, nisi ti. Ići drvljem i kamenjem na tebe je vic. Past ćeš sama, uskoro, al past ćeš na tvrdo. Uf što ćeš si natuć dupe!

Mi te čekamo ovdje dolje, sretan ti put.

Sa štovanjem,

Nekada davno  “tvoj narod”.