Kad ti starost pokuca na vrata…nisam kući sorry!

Dogodilo se. Počeli su me zvat teta oni 10 godina mlađi od mene. Doduše u zadnje sam se vrijeme nešto zgužvala od puno mrštenja i mozganja (kasnije ćemo da ublažimo te bore zvat “bore smijalice” – bolje nekako zvuči). Teta te obukla jutros majmune. Ničim izazvana iz djevojka prešla sam u teta kategoriju. Muškarci ne, oni iz kategorije dečko prelaze u kategoriju muškarac koji po mogućnosti što stariji postaje sve napetiji, mamicu mu poljubim.

Ajmo o dlakama. Muškarac s neurednom dvodnevnom bradom je baš nekako mljac mljac, žena s dvodnevnim dlakavim pazusima je neandertalka. Još ako im na tu bradicu ubaciš koju sijedu postaju mistični i sexy. Žena sa sijedama je jednostavno baba koja ne drži do sebe. Jer muškarci su dobili sijede od teškog života i rada, stresa i požrtvovnosti. Žene sijede samo zbog genetike. Je, je, baš tako.

Gravitacija nabijem i nju. Tolko sam se često selila, mijenjala boju kose i poslove, ipak me pronašla. Nisam nikad bila nešto utegnuta i zategnuta al brate nisan ni mislila da ću kao vučeno tijesto za krumpirušu izgledat prije četrdesete. Dakle na ženi sve što može krenut prema dolje, krene. Krenu i neki dijelovi za koje biš se u 100 Eura kladila da neće! Muškarac, njemu visi svakako, od rođenja. Nema greške, slobodno se klati u sva godišnja doba. Po potrebi se lipo uspravi, i opet bezbrižno visi.

Žene imaju šlaufe, trbušinu, pancetu. To se sve lipo prelijeva iz *ebenih hulahopki il traperica koje se danas očito proizvode za metle a ne za ljude. Traper je vječan, je brate, al naša linija nije!! Majku vam frustrirajuću. Muškarci imaju škembu, ok. Ako imaju i šta para onda škemba postaje škembica, a ako imaju još malo para onda su medvjedići. Žena je jednostavno debela neovisno kolka joj plaća.

Super mi je kako na reklami za šampon ova mlati kosom koja bliješti u pi*ku materinu i uvijek joj je duga do guzice a gusta ko promet na Lučkom kad se vata produženi vikend na moru. Ne treba ni reć kolko je čvrsta, može ti kosom odšlepat auto do mehaničara. Važna je kosa. Štaš drugo imat na vrh glave. To ti je ko Cappuccino bez pjene. Al žena ko žena, moramo mi svako malo mijenjat, pa boju, pa pramenčići, pa ljubavni prekid i odoše šiške, pa obrij lijevo pusti desno…čuda brate. I onda s godinama to sve počne padat, pa začepi kadu, pa više ne znaš jel paučina il paperje. I jebat ga. Na sto si muka pa na kraju kupiš sve one šampone s reklama i tako dok si živa. Muškarac uđe u prvi salon između dva makijata, odradi to, vid’ga ko nov. Ako ga uvati ćelavost, na nulericu i postane Vin Diesel. *ebe se njemu za šampone. Uzme prvi tvoj na koji nađe. Obično od 5 jeftinih uzme baš onaj koji je bio tolko skup da te i dan danas peče savjest što si ga kupila.

Nikad nisam čula da je muško reklo; jebate pucaju mi nokti fali mi B vitamina! Normalno da ti ne fali od silne pivčine koju saspeš u sebe na dnevnoj bazi. I tako oni nesvjesno cvjetaju i postaju ljepši u lokalnoj kafani na šanku. Aj to smo si same krive, jebali nas gemišti, Cedevita i borovičke! Ja fala budi Bogu udaram po pivi evo već godinu dana i stvarno su mi nokti krasni. Al je*e me ono gore prelijevanje. Gle, tu je važno samo posložit prioritete. Ja si kontam da ruke koristim češće pa su mi nokti izloženiji javnosti. A dok se još uvijek rukujemo pri upoznavanju a ne lupamo trbuh o trbuh, može jedna velka’ piva i malo veće hulahopke!

Kolko pilula-lilula postoji za bolju seksualnost muškaraca? Al đaba ti sve to dok ženi preostaje samo njena snaga volje i čvrsta odluka da ju danas neće bolit glava i da joj neće bit pun k*rac života. Aj budimo iskreni, po novom ima i za žene neke tablete; komada 2 dvjesto kuna. Ne kužim samo, jel nam to dosta za dva puta ili dvije godine? Ako se radi o samo dva na brzaka, skup je to sport, baterije su i dalje daleko jeftinije.

Pureći vrat. Nekoć sam na spomen istog pomislila na finu domaću juhicu. Sada pak na novu maramu koju moram kupit a da mi ide na sve i tako se laganini pripremit za budućnost. Svaku večer manijakalno trljam kremu prema gore, prema gore, jen, dva, jen, dva. Aj se nemoj i ti spustit Bogati! Muškarci? Oni i dalje pomisle na finu domaću juhicu.

O celulitu neću ni počet jer s njim se rodimo, s njim rastemo, njega ne gledamo, pravimo se da nema veze s nama. Opališ nas po guzi, tresemo se još po’ ure. Vi žene koje ga nemate, pravit ću se da mi je ful drago zbog vas. Vi muškarci koji ga imate, pokažite se svijetu i garantirano ćemo vam pomoći da potrošite brdo para pokušavajući ga uništit a u isto ćemo vam vrijeme govorit kolko ste blesavi i naivni al vas svejedno volimo.

Nakon svih sranja ženu još dočeka i menopauza. Muškarcu je u to vrijeme bilo dosadno pa se s vremenom prikrpo simptomom zvanim kriza srednjih godina. Žena tijekom tog perioda vodi borbu s hormonima, vrućinom, hladnoćom. Pa se smije pa plače, pa gladna pa žedna. Oće, neće, nema ni sama pojma. Uglavnom, popizditis do jaja. Muškarac tijekom tog perioda nađe ljubavnicu il kupi novi auto il da otkaz il napravi pramenove. U svakom slučaju napravi neko sranje koje se ne bi usudio inače pa onda pokunjeno sve svali na privremenu neuračunjivost zbog nekih tamo hormona koje je pročito na netu. Mali slatko zlato. Srećom da ti je žena samo u klimaksu, ma ne, nema ona veze sa srednjim godinama.

Joj što volim kako muškarci stare; što se manje trude to bolje izgledaju. To je faking činjenica šta god mi pričale. Raščupani, sjedi, naborani u starkama il odjelu svejedno je. Oni stare kao vino, a mi kao dinosaurice. Al đaba ti šta si sladak i đaba ti Prostamol kad ti dinosaurica grakne piškit ćeš u gaće.

Oni nas vole i mi volimo njih. Ljepota je prolazna, samo očito je nekima u leru a nekima u petoj brzini.

One thought on “Kad ti starost pokuca na vrata…nisam kući sorry!

  1. Nije drama vidjet koju dvodnevnu maljicu. 😉

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s