10 savjeta kako preživjeti majstore

Majstori su nužno zlo. Oni će se uvrijediti, ali to je činjenica. Bu-hu. Svi smo bar jednom imali (ili ćemo tek imati) bliski susret s majstorima ove i one vrste. Iz tog iskustva naučili smo kako zaista treba podržati Zakon o zabrani držanja oružja kod kuće.

Sličnu privilegiju trenutno imam i sama pa ću nesebično podijeliti s vama 10 super korisnih savjeta kako preživjeti i ostati koliko-toliko normalan nakon radova i majstora iz pakla.

1.Počinjemo sutra. Ne, ne počinju sutra. Počinju (ako imaš sreće) 15 dana nakon sutra. Odmah se pripremi na to, preduhitri ih i reci im “Sutra mi ne odgovara nikako, može negdje tamo, krajem mjeseca?” 1:0 za tebe i tvoje psihičko zdravlje.

2.Treba nam akontacija za materijal. Tu ti nema pomoći. Pare moraš dat. Imaj na pameti da je Ugovor koji ćete eventualno potpisati čisto dekorativan. Vrijedi otprilike koliko i tvoje obećanje da od sutra ideš na dijetu. Jednom kad daš pare, možda ti pomogne jedino Blažena Bogorodica Marija.

3.Piknik zona ili gradilište? Od danas postaješ Komunalac d.o.o. Pripremi rukavice i vreće za smeće. Majstori žive i dolaze na posao samo radi marende, gableca, meze – zovi to kako želiš. U 17:00 tvoja okućnica izgleda kao zadnji dan Woodstocka. Majstori računaju na činjenicu da smeće smeta više tebi nego njima. Gledaj na čišćenje kao odličnu rekreaciju. I pomiri se s tim.

4.Ma je l’ to nama miriše kava? To čujem najmanje dvaput na dan. Naravno da mi dođe da kažem “Miriše ti vražju mater” ali nikada to ne kažem, j*biga sve su mi raskopali di ću sad naći druge specijalce. Kuham kavu, svakome po kapić mlijeka i po keks. Unaprijed znam da slijedi pauza od pol sata, psihički se pripremim na to i meditiram u tišini prije negoli hiltica krene u paranje ušiju. (nebitno je koliko su velike šalice u kojima nosiš kavu, sjedit će pol sata neovisno o količini – testirala sam). 2:0 za tebe i tvoje psihičko zdravlje.

5. Nastavljamo sutra. Kad si majstor uzme vremena i naglasi kako se vidite sutra a inače te o tome ne obavještava, znači da ga nećeš vidjeti neko vrijeme. Sutra ga zovi i on se neće javiti. Zovi ga opet, opet i opet. Baš kao luda obožavateljica ili histerična bivša. Kad se napokon javi, kokodači. Kreni s napadom i strategijom pobješnjelog Maxa. Bolje da odmah dobije dojam kako nisi normalna. Neka svali sve na klimaks ili pms, zaboli te, samo neka sutra stvarno dođe.

6.Ovo će koštati 10 000 kuna. U prijevodu ovo će koštati 18 000 kuna. Reci da nemaš namjeru plaćati Pdv. I još reci da nemaš novaca. I da ni ovo što mu daješ nisu tvoji novci nego novci od kamatara. I da kava koju mu kuhaš nije tvoja nego od susjede. Opet će te pitati još novaca. Opet mu reci da nemaš – pitaj ga ako ti može odgurati auto do nizbrdice jer nemaš goriva pa se vozaš samo u leru. Budi siromašna ali brutalno.

7.Ovo će biti gotovo za 7-8 dana. U prijevodu “Bit će dobro ako ovo bude gotovo za mjesec dana”. Za tebe je ključna dobra priprema i trening samokontrole. Da, baš kao da ideš na Olimpijadu samo što je ovo više Prcnem-ti-ga-pijada. Ali ti si spremna na sve. A oni nisu. Ako si žena koja je zbog ovog ili onog razloga primorana samostalno pratiti radove, simultano ti čestitam i izražavam sućut.

8.Nismo se tako dogovorili. Kad majstori nešto gadno za*ebu, naravno da si ti kriva. Ako su iskopali krivu dubinu – ti si kriva što nisi mjerila??, ako su odvalili komad zida – ti si kriva što ga nisi bolje pazila, ako su pločice postavili u koso – ti si kriva pa ne mogu oni na sve mislit!! Pssst, čekaj dan kad radovi budu gotovi (doći će, vjerovala ili ne) a to je ujedno i dan zadnje isplate. Kad majstor pita pare reci “Uh, joj, ja potrošila. Može sutra?” Naravno, ljepota u “sutra” leži u činjenici da je sutra baš svaki dan koji nije danas. Uživaj. I sjeti se da je osveta najbolja kad je servirana hladna (znači ako su radovi završili u kolovozu, plati u prosincu s prvim snijegom). Realno što ti može? Toliko si bijesna da ni Kličko nema šanse a kamoli majstor-buco.

9.Dvije kapi kiše, majstora nema više. Kuća ti je napola razrovana, sad već imaš osjećaj da će se srušiti ako i bumbar sleti na krov. Dva oblačka na nebu, 17 kapljica kiše i vjetrić koji nježno pirka. Očito je – majstorima je neradni dan. Pokušavaš se smiriti neke tri minute (čini se kao puno duže, znam). Ne ide ti, zoveš gazdu a on viče na tebe “‘Oćeš da mi radnici dobiju upalu pluća?”… hm… nemoj prasnuti u smijeh, nepristojno je. Samo budi sigurna da idući put umjesto kavice serviraš čaj, crni s limunom, bez šećera. Mmm, fino i zdravo.

10.Nemojte vi mene učiti poslu! Ponekad zaista ne moraš biti vrhunski inženjer kako bi primijetila greške. Dovoljno je da imaš oči. Što tvoji majstori žele? Da nikako i nikada ne ukažeš na očitu pogrešku, da se pomiriš s krivim, kosim, razbijenim, preniskim, odvaljenim, udubljenim, preširokim, pretamnim, presvijetlim i naravno svakako pohvališ sve što rade. Njihove želje nisu tvoje zapovjedi (već imaš jednog takvog doma) pa dakle; kupiš im zlatnu ribicu za želje i saspeš ih kritikama agresivno ko’ penzioner kad ide na besplatni fažol za Prvi maj. Glavom kroz zid. Da taj udubljeni.

Što reći nego Sretno, ne ponovilo se a tko preživi pričat će i priča!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s