Zašto dopuštate da vas konobar zaje*e?

Idemo pretpostaviti da vaš novac ne raste na stablu. Da ga ne uzgajate u polju krumpira niti doma u teglici sa karanfilom. Gotovo sigurno ga samostalno ne tiskate niti vam ga čarobne vile ostavljaju ispod jastuka dok spavate. Pogađam da niste dobili na lotu niti vam je daleki stric Nedjeljko (danas Domenico) ostavio vilu u Veneciji i debeli, masni offshore račun.

Ako uzmemo u obzir da je barem 90% mojih pretpostavki točno, postavljam vam pitanje: zašto redovito dopuštate da vas konobar zaje*e?

Kad kupujemo mlijeko, kruh i polupana jajca uvijek pazimo da su na akciji. Listamo vražje kataloge i trčimo maratone od dućana do dućana ne bi li uštedili dvi i po’ kune (pritom ne uzimamo u obzir da smo samo u obilasku potrošili 20 kuna više goriva). Nema veze. Ugrabili smo zadnju koku iz sorte Salmonela i to pred nosom susjedi za koju mislimo da je koza. Vrijedilo je svake kune.

CarolynBigsby

Koliko god smo napaćen i sirotinjski narod ipak volimo prošetat do birtije ili nešto klopnut u restoranu. Ali tamo smo obično manji od makova zrna. Pristajemo na sve.

Klimamo glavom. Sve nam je kao fino, ništa nam nije skupo, peglamo kartice a većinom niti ne uzimamo račun. Pravi kuleri. Dok ne izađemo na ulicu i počnemo pljuvat po svemu što smo jeli, po usluzi, po cijeni, po konobaru koji nas je garant zaje*o.

Top 4 testiranih situacija zbog kojih MORATE podignuti gastro bunu, ustanak, revoluciju:

  • (Konoba Na Kantunu) Naručili ste čašu vina. Niste specificirali koju. Dakle, stolno vino, vino kuće. Konobar se pravi mutav i nosi vam vino. Na računu to vino košta 50 kuna za dec. Joj zar niste mislili na to vino? Ne majmune, nisam. Ti sličim na nekog tko je? Storniraj miško i ne pitaj me dalje.
  • (Konoba Brig) Naručili ste biftek u zelenom papru (stigla plaća). Dolazi biftek koji pliva u gljivama. Jedete i tražite papar. Na pol bifteka; zelenih zrna ni za lijek. Kuhar vas zeznuo, ubacio umak za puretinu. (Računa na to da ste idiot i nećete primjetit razliku). Pozovite konobara. Alo, momče, dam ti 100 kuna za svako zrno papra kojeg nađeš unutra a ti meni skidaj po 50 kuna sa računa za svako zrno koje ne nađeš. 0594e8a21d2453eb3b4441a7718a79deUstrajte na novom jelu sa menija ako ste još gladni (koje naravno ne namjeravate platit) ili kompenzaciju u vinu, desertu, ma čemu god. Zatražite knjigu žalbe ili dogovorite novi dolazak sa besplatnim ručkom/večerom.
  • (Konoba L’insolito) U Istri ste. Odlazite u konobu. Sve što ste naručili skuplje je negoli je naznačeno u cjeniku. Pitate za ponudu deserta, kažu vam ima krostata od čokolade, od jučer al je fina. Ok. Nije loša u usporedbi sa đonom cipele. Istu plaćate 45 kuna. Zovete inspekciju ili samostalno izračunajte ceh (shodno cjeniku) i toliko ostavite na stolu. Pročitaj više. 
  • (Konoba Feral) Osjećate se super, okruženi ste ljudima koje volite, rođendan je ili jednostavno divan dan. Odvažno pozivate ekipu na ručak u riblji restoran. Tražite buzaru od dagnji. Konobarica kaže; samo tren, donijet ću vam “šeflju”. Hm. Bez uvrede nikome, ali evo i prvo upozorenje; “šeflja” i riblji restoran ne idu skupa. (To je kao da pokušavate spariti čevape u lepinji sa gratiniranim krumpirom na posteljici od matovilca). Buzara dakle; ljepše dagnje viđala sam na bovama. Toć baš kao vinski ocat, onaj kojem je prošao rok trajanja 95-e. Pozovite konobaricu, ponudite joj da vam se pridruži. 5Ovdje je situacija gadna jer ste u euforiji već naručili i glavno jelo. Nema opoziva, već stiže! Oslić sa blitvom. Beba oslić (dojenče staro nekoliko dana) i blitvetina po kojoj se vjerovatno prolio ocat iz buzare ili je to možda temeljac za sve? Ponovno pozovite konobaricu i zaključite kako ovo ne mislite niti jesti, niti platiti. Ona zove šefa, šef frkće nosom, vi plaćate samo cugu i odlazite.

Top 5 vaših prava:

  1. Nikad ne vadite gotovinu ni karticu prije nego vam daju račun na uvid. Uzmite si vremena, provjerite stavke na računu i cijene istih. Tek kad ste 100% sigurni da vas ne pokušavaju nag*zit, uredno platite čovjeku.

Restaurant-Complaints

  1. Više ne postoji Knjiga žalbe u fizičkom formatu. Sada se i taj dio odrađuje online ili drugim pisanim putem. Svaki ugostiteljski objekt mora istaknuti jasno objašnjenje kako i gdje možete ostaviti svoju kritiku. (ne dajte se smesti, ako kažu da oni to nemaju – u gadnom su prekršaju pa ljubazno ponudite pozvati inspekciju na kavu). Dodatak: “Od 6. srpnja 2013., odnosno stupanjem na snagu Zakona o izmjenama i dopunama Zakona o ugostiteljskoj djelatnosti, ugostitelji ne moraju više voditi i posjedovati knjigu žalbe već je umjesto nje dovoljno korisniku usluge omogućiti podnošenje pisanih prigovora sukladno propisu koji štiti prava potrošača. Obveza ugostitelja je da u ugostiteljskom objektu, na vidljivom mjestu, istakne obavijest o pisanom podnošenju prigovora. U obavijesti se mora istaknuti na koji način i kome potrošači mogu podnijeti prigovor (mogu ga slati običnom poštom, preko e-maila, telefaksom ili pak upisati u dosadašnju knjigu žalbe). Također, u obavijesti mora stajati napomena da će se na prigovor odgovoriti u roku od 15 dana od njegova primitka.” Izvor: IUS
  2. Vi niste izašli na ručak u restoran jer nemate doma hrane ili imate dvije lijeve koje ni jaje ne znaju ispeći. Izašli ste zbog posebnog feelinga, ugođaja, promjene okoline. Izašli ste da ugodite sebi. U današnjim vremenima, ugostitelji moraju biti sretni što ste odabrali baš njih a ne obrnuto. Ponašajte se tako.
  3. Uvijek reagirajte ODMAH. Doma spavajte mirno.
  4. Dobra stara google recenzija – ocijenite ugostiteljski objekt, realno, bez ustručavanja.

Google_recenzija

Nek vam je uvijek dobar tek!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s